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4月29日 Ya des jours...Juste envie de laisser fuser les rires.. De me laisser bercer par une musique.. Juste envie de laisser couler les larmes.. Juste envie de rêves.. Juste envie de redevenir enfant, enfant déja adulte.. Juste envie de laisser mes mots avoir une vie indépendante.. Quels sont les sens que se donneraient les mots s'ils avaient le choix? Tic tac tic tac... Le temps passe... Jour aprés jour on s'apprend.. Incessant tic tac des battements de notre coeur... Lente évolution, lente marche vers... Vers quoi en fait? Envie d'envolées lyriques...
 Ya des jours où le soleil semble trop haut.. On se dit qu'on ne pourra jamais l'attraper.. Ya des jours où le soleil n'est pas assez prés de nous pour nous réchauffer.. Où les mots qu'on lui lance ne semblent pas l'atteindre.. Les mots se perdent en route, volés par les nuages.. Des jours comme ça où tout s'effiloche.. Longs lambeaux de vie qu'on tente de recoudre.. Mais on se pique aux aiguilles de nos pensées... Des jours où même rêver est insupportable.. Qu'ils sont longs ces jours, le temps semble avoir ralenti.. Pour se jouer de nous? Pour nous laisser plus longtemps dans cet état de sombre inquiétude, de doute... A quoi joues-tu le temps?
 Ya des jours où tout semble possible.. Le soleil n'est pas si loin si on regarde bien ! On tend la main et on le frôle.. Dans ces jours là, on pourrait tout faire.. Marcher sur les étoiles, constuire un pont entre deux coeurs, assister à un opéra sur la Lune... Des jours comme ça où le monde n'est pas si grand.. Une drôle de chaleur se répand en nous comme pour nous dire "Regarde autour de toi.. Tu vois.. Tu n'est pas si perdue..".. Non, il y a des jours comme ça où l'on commence à se retrouver. Une carte, un plan, une mappemonde.. On se sent sur la bonne route. On sent que notre vie a un but. Ne pas se contenter de vivre. Etre sur Terre pour quelque chose.. Oui, ne pas sur Terre pour rien.. Il y a des jours comme ça où dans chaque larmes se cache un sourire, certes discret, certes masqué.. Mais un sourire..
 Ya des jours où tout ne se contente pas de sembler possible.. Tout est possible.. On peut tout faire. On peut s'envoler et partir loin, loin de ceux qui, trop lourds pour rêver restent collés au sol à regarder les autres.. Vivant des envolées par procuration. Alors on s'envole, on découvre, et on respire un autre air.. Trouver une autre musique pour rythmer notre vie.. Tout est possible. Nous sommes les maîtres du monde! Non.. nous sommes le monde. Voyager dans l'espace... Dans le temps.. Dans les coeurs.. On peut tout faire, parcequ'on est si foutrement vivant ces jours là.. Tant d'espoir dans nos coeurs. Tant de force en nous, faibles hommes... Pouvoir se battre, pouvoir aimer.. Ils semblent si colorés ces jours..
 Ya des jours où l'on ne comprend plus.. On se pose des questions. Toute notre vie n'est plus qu'un grand point d'interrogation.. Et où sont les réponses. Tellement loin de nous.. Trop loin pour pouvoir les atteindre. Et existent-elles ces réponses? Ne sont-elles pas que des chimères auxquelles nos esprits tentent de croire. Et si rien n'avait de sens... Pas même nous, pas même toi lecteur qui lit ces mots.. Et si? Et si? Et si? On doute de tout dans ces jours là, on ne sait plus rien, on a mal au coeur... On pense s'être trompé, on pense avoir tort. On a peur de rater quelque chose. On a peur de ne pas savoir déchiffrer les signes de nos sentiments. Peur de mal déchiffrer. On a peur de ne pas être aimé.. On a peur du passé présent futur... Que le monde semble incertain parfois..
Ya des jours euphoriques.. Des jours où l'on ne peut s'empêcher de danser! Des jours où le bonheur n'a plus de limites.. On a l'impression que notre coeur n'est pas assez grand pour le contenir.. On se sent perdu.. Et on veut tellement le garder ce bonheur. Dans ces jours là le rire nous monte tout seul au lèvres.. Le fou rire.. Un rire de bonheur.. Il y a les larmes aussi.. Larmes pour exprimer l'inexprimable.. Jours où le bonheur est partout... Dans les yeux de ceux qu'on aime, dans le monde qui nous entoure.. Les rêves ne sont plus si loin, ils appartiennent aux réels.. Se laisser dominer par ses émotions.. Rire rire rire.. Pleurer, chanter.. Se laisser dominer par l'indominable.. Particules de bonheur que la vie nous a offertes...
 Ya des jours de révolte.. On a envie de hurler, de se taper la tête contre les murs.. On ne comprend plus le sens du mot "vivre".. Révolte contre le monde qui nous entoure, contre ceux qui ne nous comprennent pas, contre nous même.. Révolte contre les injustices, contre ceux qui se voilent la face.. Révolte contre la souffrance.. Instants de haine si destructeurs.. Instants de haine vous me faîtes peur.. Chaque mot est une agression, chaque pensée un poignard.. Incapable de nous contrôler.. Nous ne pesons nos propres paroles.. Rage, rage, rage.. Colère si forte.. Indomptable colère.. Envie de tout briser, de tout jeter par terre, de se faire mal, envie de ne plus penser.. Juste hurler, hurler, hurler... de désespoir..
 Et il ya des jours de paix... D'apaisement.. Félcité complète.. Félicité où l'on ressent le bonheur dans sa forme la plus pure.. Etre en paix avec soi-même. Savoir où est sa place.. Sentir un coeur battre.. Juste respirer et savoir que l'on est bien là où l'on est.. Et que l'on tient le bonheur au creux de notre main.. Et on le partage ce bonheur.. Des instants de repos dans notre longue quête... On voudrait pouvoir arrêter le temps... Pour savourer mieux ces instants.. En garder toute l'essence... Juste fermer les yeux et se dire: "Merde! Jsuis heureuse"... Avoir trouvé le sens de la vie.. On a l'impression que tout a un sens, que l'on peut tout comprendre.. vivre, vivre, vivre.. Pleinement.. Sans regrets.. Avoir simplement envie de trouver des mots pour exprimer ce que l'on ressent.. Montrer à quel point on est bien.. Montrer à quel point la vie peut être généreuse.. ya des jours comme ça, on voudrait qu'ils soient à eux seuls toute une vie...
 Vous connaissez ces instants où l'on ne sait plus où sont les limites du rêve et de la réalité? Vous connaissez ces instants où l'on a l'impression de vivre dans un monde parrallèle.. Ces instants que l'on pourrait revivre à l'infini sans jamais s'en lasser.. Que j'aimerais pouvoir les mettre dans un flacon pour les conserver prés de mon coeur... Qui a dit que les rêves ne devenaient jamais réalité?
 Juste se retourner et Le voir...
 Juste échanger quelques mots avec Lui..
Ne serait-ce pas ça le bonheur?
Trois bonnes raisons de voter pour Sébastien Premier?
Il a une dentition parfaite..
Il a fait de mon livre d'espagnol une oeuvre d'art abstrait abstrait..
 Le monde ne pourrait pas tourner sans lui..
 Alors? Satisfaits?
 Révélation!!!
 La tite sorcière et moi même..
 Sommes des génies génialement géniaux...
(en toute modestie bien sûr...)
 4月25日 pfiou.. Un an!Que le temps passe vite.. Il faudrait faire comme pour les voitures, instaurer des limitations de vitesse! Non mais c'est vrai! On va finir par se faire distancer! Hep Hep! Msieur le temps! Attendez moi!! Hep Hep!! Mes baskets sont en grève, je ne peux pas courrir! Dans un mois... Fin des cours (bon ok, il y a le bac et toutes ces réjouissances, toutefois, les cours sont finis! Sisisisisisisi!!). Une année de cours.. Une année de connaissances envoyées droit dans le cerveau d'une Clarinette (on se demande bien ce qu'il en reste d'ailleurs!). Une année de fous rires avec mon voisin de table, j'ai nommé notre roi Sebastien Premier.. Une année pleine d'interrogations, de doutes, de larmes.. Une année, où j'ai finit par trouver le bonheur.. Juste là, contre un coeur qui bat.. Dans des yeux bleus.. Alors.. Clarinette? Un tit bilan de cette année.. T'as appris quoi au juste?
J'ai appris que la femme qu'aimait le sieur Beaudelaire était une mulatresse.. C'est à dire une femme venant des îles.. Sisisisi msieurs dames! Même que dans sa chevelure il avait l'impression de retrouver les îles (ce brave homme aurait dû ouvrir une agence de voyage.. ).. Une mulatresse. Et non pas mûle à tresses ! Ben quoi.. C'est normal de demander lorsqu'on entend ce mot la première fois.. Jpensais que les gens l'insultaient cette pauvre femme ! C'est pas toujours positif d'être comparé à un animal aussi borné qu'une mûle, à tresses qui plus est! Enfin bref! Beaudelaire (encore un de mes jumeaux! Vivivi, il est né le 7 avril, comme Billie Holiday et ma professeure de mathématiques, euh.. là je m'égare!). Beaudelaire aimait Jeanne Duval (et oui, je sais même comment elle s'appelait !), qui était une mulatresse!!
J'ai appris que lorsque les phoques à collier voient un poisson, ils pensent: "Un poisson, la belle affaire"! Merci donc à la personne qui a créé cette magnifique chaîne alimentaire que nous a distribué notre professeur, pour cette information incroyablement utile! Et ensuite, les inuits mangent le phoque (QUE FAIT LA SPA???), et ils sont malades.. Oui, parceque, le poisson avait mangé des pitits poissons, qui avaient mangés des plantes polluées par tous les engrais que nous utilisons... Bilan de ce cours: pauvre phoque.. Faux espoir.. Le poisson loin d'être une belle affaire, était un redoutable poison...
J'ai appris qu'à travers une loupe.. Et bien.. Non, vous n'allez pas me croire.. On voit plus gros! Sisisisis, jvous jure.. C'est écrit noir sur blanc dans mon cours de physique.. "Pour voir un texte plus gros, il faut utiliser une loupe"... Avouez.. Vous le saviez pas!
J'ai appris que Bordeaux, loin de se situer (comme je le pensais) dans le nord de la france, se situe au sud, ouest, à l'embouchûre de la Garonne... Comme quoi, la Géographie n'est pas toujours acquise.. Et il est parfois (attention! J'ai bien dis parfois, et non pas régulièrement, toutes les semaines) nécessaire de nous faire remplir, à nous pauvres élèves, des cartes de France..
Je suis censée avoir appris (mais ce n'est toujours pas acquis) ce qu'est un coupé droit en ping pong.. HEIN???? Et je suis classée au rang de débile irrécupérable aux yeux de l'assistant de la prof d'EPS.. Résultat; dés qu'il dit une phrase, il me demande si j'ai compris. JE n'y peux rien si je suis incroyablement nulle en ping pong, volley et autre sports de cet acabit (c'est sans doute du à un traumatisme profond remontant à l'enfance..)..
J'ai appris que l'arsenic avait un goût d'amande amère! Et juste au passage, inutile d'en goûter pour vérifier, vous pouvez me croire sur paroles! C'est Roahl Dahl qui l'a dit, et une de ses plus fidèles supportrices l'a confirmé (soit dit en passant, je ne suis PAS la fidèle supportrice en question!).. Et j'ai appris, qu'il ne faut jamais rentrer dans les maisons des tites vieilles qui ouvrent dés qu'on sonne à la porte parcequ'on finit empaillé!
 Toutefois, je n'ai pas appris que des choses d'une importance capitale comme celles que je viens de vous décrire..
J'ai également appris qu'il faut toujours mesurer ses propos et que les mots sont des armes redoutables.. Même contre soi-même.. Que les mots, même s'ils ne peuvent pas tout exprimer, ont un pouvoir immense, qu'il faut les manier avec respect et prudence.. J'ai appris à évoluer dans ce monde de lettres.. Certes, je m'y perd encore.. Mais j'ai appris à m'apaiser au contact des phrases, et des signes sur du papier..
J'ai appris à écouter mon coeur.. A faire taire ma raison. A ne plus avoir peur, à ne plus me poser sans cesse des questions.. Juste profiter de l'instant présent.. Juste cueillir le bonheur et le garder prés de mon coeur.. Apprendre à marcher sur les étoiles et à sourire à la Lune.. A discerner ce que je ressens vraiment dans la complexe alchimie de mes sensations et de mes rêves..
ET j'ai appris à connaître des gens.. Parfois dans le monde réel, parfois virtuellement...
Il y a bien sur Lui.. Que j'apprend encore à connaître chaque jour.. Qui a tant à m'apprendre, qui m'a déja tant appris.. Que j'apprivoise, qui m'apprivoise.. Apprentissage que je ne peux pas exprimer avec des mots.. Mes mots sont trop pleins de fausses notes...
Il y a Sebastien (Appuyez sur PLAY! Et merde! J'ai écris sur ton cours de maths! Il a avalé un micro ou quoi? De fous rires en fous rires, on s'apprend jour aprés jours), il y a maître yoda( Pour toi poupée.. Yé mé couperai en quatre! ) et Tatiana (MErde! Mon cochon est mort!) et Maëva (Alors? Il voit les bosses?) et Fanny (vive les kangourous!), et tous les autres...
Il y a mes amis du net, fab, clô, lô, *Mi*,Katkitkat, la tite sorcière, isa, babou, vaness, mamina, Demetra, Luna, Moumoune,... Et tous ceux que j'oublie..
C'est en rencontrant que l'on apprend le plus.. C'est en vivant qu'on apprend le bonheur..
Alors, un an.. Et tout plein de souvenirs.. Un an et tout plein de choses à raconter... Un an... Et tant de "Merci" à dire...
Joyeux anniversaire tite sorcière!
 Fais gaffe à pas te brûler avec le Dragon en chocolat!
Notre roi, Sébastien Premier est un grand..
Peintre de génie (hum...)
Chanteur hors du commun..
Danseur inépuisable..
Qui dit mieux ?
Lô va sacrément nous manquer, à nous tites sardines...
4月22日 Tic tac nous dit l'horloge....Aprés une tite sieste au soleil qui lui a valu un coup de soleil sur le nez et une joue plus rouge que l'autre (JE HAIS MA PEAU! C'est décidé, j'entre en guerre avec elle! A l'attaaaaaaaaque!), Clarinette s'est dit: "Passons aux choses sérieuses"! Il était temps de déposer des tits mots (plein de sens?) chez moi (ben vi sur mon blog quoi!!)! Un tit peu de temps à t'accorder à toi lecteur.. Un tit peu de temps de l'emploi du temps d'une Clarinette, c'est pas beaucoup, certes, mais c'est pas rien!
Tic tac tic tac... Les secondes passent.. Et même si on court (au moins aussi vite que le petit chaperon rouge poursuivi par le loup), on est toujours rattrapé par ce temps.. Notion abstraite, notion complexe.. Le temps, cela donne des frissons d'y penser.. C'est quoi? Le nombre de battements de coeur qui rythment nos vies? Le temps c'est passé présent futur.. C'est une délicate alchimie.. C'est, c'est c'est.. Déja fini... Drôle de chose que ce temps.. On dirait qu'il s'acharne à toujours vous rattraper sans jamais vous dépasser... Drôle de chose que le temps qui refuse de vous ouvrir sa porte.On ne sait plus vraiment où on est avec ce temps.. C'est je suis, j'étais, je deviens.. C'est trois en un.. C'est un en trois.. C'est je ne sais pas... Le temps, c'est le nombre de secondes qu'il me faut pour devenir moi....
Et pourquoi le temps passe si vite lorsqu'on est heureux, apaisé, qu'on respire calmement.. Pourquoi? Et pourquoi il passe si lentement en cours d'anglais.. Petite anecdote: En cours d'anglais.. nous pensions tous que la sonnerie était en panne, car cela devait faire AU MOINS trois heures que l'on était assis sur ces chaises avec la prof en train de nous débiter ces cinquantes-trois inepties à la seconde, et là, une tite clarinette regarde sa montre et manque de défaillir... Ils ne sont en cours que depuis un quart d'heure.. Alerte Alerte! Temps escargot! Alerte!! Le temps prend-il un malin plaisir à agir comme nous nous y attendrions le moins? Cela entraînerait que le temps est un médium, et qu'il sait à quoi nous nous attendons! Attention! Nous évoquons à présent les forces paranormales! Où est Harry Potter et sa bande de délinquants? On a besoin de leur aide!
Et puis, un brave homme a dit un jour: "Tout es relatif"... C'est bien vrai... Pour moi, tit bout de femme de seize ans, une année, c'est énorme... C'est retourner cinq cents en arrière... Une année, c'est gigantesque, c'est des tonnes de souvenirs, c'est des rires avec des mais, c'est des mots que j'ai dis, c'est avoir appris, c'est ne plus être la même, c'est un coeur qui bat, un coeur qui s'affole, qui ne sait plus où il en est, c'est des doutes, des certitudes, c'est des rêves réalisés, c'est des marches qu'on a raté, c'est des bleus sur le coeur, c'est des pensées en vrac, des étincelles de bonheur, de la poussière d'étoiles, c'est des chansons, c'est des nôtes de musique mises sur ma portée, c'est moins de fautes d'ortographes sur les cahiers d'écoliers que rédigent ma vie, c'est le goût du chocolat, c'est des secrets, c'est des anges qui murmurent à mes oreilles, c'est des complexes, c'est de la vie.... Une année, c'est comme une montagne.. Au sommet de laquelle je suis arrivée... Et pitit à pitit, je sais que cette montagne me paraîtra de plus en plus pitite.. Les années racourciraient-elles? Et lorsque j'étais enfant.. La montagne était elle en réalité, une seule journée, une heure, une minute, une seconde?
Et puis le temps.. On en a jamais assez... Moi, si j'avais le temps, je ferai le tour du monde, je parlerai à tout le monde, juste pour connaître, juste pour savoir et découvrir.. Pour apprendre.. J'apprendrai toutes les sciences du monde.. Même la physique! J'essayerai d'atteintre l'intouchable exhaustivité de la connaissance... Et puis, si j'avais le temps, je passerai des heures à tenter de découvrir le secret du goût du chocolat... Et puis, je prendrai le temps de trouver le mots pour dire ce que je ressens.. Je pèserai chacune de mes phrases sur la balance de ma conscience.. Je réfléchirai à chacun de mes mots.. Et je les dirai, sans heurts, sans gène.. Sans passer par l'écrit.. Ecrit protecteur, qui forge une barrière entre moi et les autres.. Et puis j'apprendrai par coeur toutes les chansons et tous les poèmes du monde (nononon, pas seulement pour en ressortir des extraits en dissertation!), et je lirai tous les livres du monde! Même ceux d'Amelie Nothomb (euh... la cela s'apelle du masochisme, mais peu importe, j'aurais tout le temps de m'en remettre ;-D)..Si j'avais le temps je compterai mes tâches de rousseur.. Je dormirai autant de fois qu'il le faut pour ne plus faire de cauchemars.. Et puis je rêverai.. Et je réaliserai tous mes rêves, surtout celui de marcher sur les étoiles...
 Et puis, le temps, je me rend compte, que c'est des étapes.. Et là, récemment, d'un coup je suis une future femme... Pas complètement femme, pas complètement petite fille.. D'un coup, comme ça, en claquant des doigts.. Etape décisive.. Le temps nous fait sauter dans des précipices et nous accrocher aux nuages qui ne supportent pas nos poids.. Je deviens, je deviens, je deviens.. Je change, je me transforme.. C'est drôle.. Je me sens loin de tout, d'un coup... J'ai grandi.. J'ai grandi... MErde! J'ai grandi.. Cela me fait tout drôle.. Pas forcèment facile à assumer.. Mais cela fait du bien.. Etre un peu plus grande, être un peu plus femme...
Et puis le temps, c'est entendre le tic tac de sa vie se confondre avec les battements de son coeur.. C'est le passé qui se confond avec le présent, et le présent qui devient le futur.. Dés qu'on saisit le présent il nous échappe, et on ne peut plus toucher le passé.. Et on a beau tendre la main, on ne touche pas le futur.. Alors à quoi pouvons nous nous accrocher? A des rêves? A des instants éphèmères de bonheur.. A des souvenirs.. A la sensation qu'à cet instant précis, exactement, là, on est heureux.. Ca veut dire quoi être heureux? C'est être en paix avec soi-même, c'est un état de félicitè complète, l'accomplissement de quelque chose, tout semble possible, et tout l'est... C'est drôle comme on peut se sentir heureux parfois, juste en voyant sourire quelqu'un qu'on aime.. C'est drôle comme le bonheur semble à porter de main lorsqu'on sent un coeur battre contre le sien... C'est drôle la vie quand même...
Le temps.. Je le vois passer, devant mes yeux, devant moi, devant mon monde.. Où va-t'il ce temps, où nous entraîne t-il? Qu'allons nous découvrir? Que vais je savoir de nouveau? Que me réserve le futur? Avancer dans la vie.. Oui! Avancer dans cette vie! Si belle! Dans cette vie! Si brûlante! Si colorée! Dans cette vie, où on est pas seul! On est pas seul! On est pas seul! On est pas seul! ET même si on souffre, et même si on doute, on peut toujours se faire aider! Toujours... Et la vie nous réserve bien des surprises, bien des sourires.. Bien des instants de bonheur..
Alors, moi, même si je saisi pas bien le temps, même si ma main glisse contre la corde tissée par mes souvenirs, et bien moi, je vais apprendre ce qu'est vivre!
Lundi le temps va subitement passer plus lentement..
 Et oui, c'est la rentrée...
Ma fab, merci...
 Si vous votez pour Sébastien 1er, c'est cinq années de bonheur assurées!Avec en bonus, la promesse d'une baisse considérable des prix du chocolat!
Alors pour une France française de rêve!
Votez Sébastien 1er!
Et oui, c'est moi le ministre de la propagande...
4月17日 Est ce que je pourrais???Elle est pas belle la vie? Bon d'accord... Il fait gris, le soleil a pris des vacances (je le soupçonne de profiter du système et de prendre des congés de maladie à tout va.. mais bon peu importe!)!, bref, il fait gris, les calories existent, le chocolat sveltesse n'a pas encore été inventé (mais ne vous inquiétez pas mesdames, cela ne saurait tarder! A moins que Lindt ne s'y oppose bien sur... Auquel cas nous assisterons à un débat politique des plus interessants.. Mais je m'égare!), le temps semble monté sur des roulettes (il passe diablement vite quoi!), etc, etc, etc... Il n'empêche que la vie est belle! Ayons tous cette force de vivre qui anime Scarlette O'hara (bah quoi.. Vous avez pas vu "Autant en emporte le vent"?)... Non msieurs dames, la vie n'a pas répondu à ma lettre... Mais je les trouverai toute seule (comme une grande fille de seize ans que je suis) mes réponses, et si je ne les trouve pas... Et bien je ferai sans.. Et puis ces derniers jours j'ai pris un grand balai et j'ai expulsé de ma tête tous ces points d'interrogations qui m'empêchaient d'y voir clair...
Est-ce que je peux réinventer le monde?
Est ce que je peux sortir dans la rue, me mettre à danser et à chanter devant les regards quelque peu ébahis des passants, juste parceque je l'aime? Et n'est ce pas déja une raison suffisante pour le faire?
Est ce que je peux tresser une corde pour attraper le soleil, et le faire descendre plus bas que les nuages?
Est ce que je peux faire avancer le temps, juste pour me retrouver plus tôt dans Ses bras?
Est ce que je peux créer ma propre marque de lunettes, des lunettes avec lesquelles on verrait tout en technicolor?
Est ce que je peux récupérer mes neurones?
Est ce que je peux engager des lutins pour aller au lycée à ma place? Et surtout, est ce que les profs remarqueraient que ce n'est pas moi qui écris sur mes copies?
Est ce que je peux rentrer dans l'univers de Mary Poppins?
Est ce que je peux redevenir une enfant, que ma couette soit une grotte dans laquelle je me cache pour ne pas être attrapée par les bêtes sauvage et que les arbres soient les cheveux de la Terre?
Est ce que je peux recueillir mes larmes et les mélanger à de la peinture pour qu'elles soient de toutes les couleurs?
Est ce que je peux tomber par hasard sur la recette du chocolat qui ne fait pas grossir?
Est ce que je peux parler de lui 24h/24, et faire le disque rayé ( "Je t'aime", " je t'aime", "je t'aime", "je t'aime", "je t'aime", " je t'aime", "je t'aime", "je t'aime",...)?
 Est ce que je peux transformer mes rires en étoiles?
Est ce que je peux prendre des cours avec les oiseaux pour apprendre à voler?
Est ce que je peux savoir ce que je vais devenir?
Est ce que je peux trouver les mots pour exprimer ce que cela fait d'être amoureuse?
 Est ce que je peux devenir nyctalope?
Est ce que je peux vous dire les secrets que m'a confié le vent?
 Est ce que je peux participer à concert de battements de coeur?
Dîtes? Jpeux faire tout ça?
Il s'en passe des choses à Blogville!
Ma soeur de coeur et moi même nous sommes nommées présidentes en alternance de la Ligue des Goinfres Anonymes..
Lô et moi expérimentons de nouvelles cuillères pour le nutella..
Avec la tite sorcière, nous combattons le spectre du régime, et nous révolutionnons le monde de la diététique avec les blogs 0% de matières grasses..
Mes baskets refusent toujours de parlementer..
Un nouveau syndicat s'est créé, l'UMPP..
*Mi* est enfin reviendue!
 Notre roi, empeureur et pape se lance dans la politique!
Votez pour lui! Votez pour lui!
Les chocolats profitent du fait que nous soyons desarmées face à eux pour nous attaquer de toutes parts!
4月13日 Allo la vie?Madame la Vie, avec un grand V ,
C'est une tite âme qui a du chagrin qui vous écrit.. C'est un tit bout de fille qui sait plus où donner de la tête.. C'est une future femme qui comprend pas, qui essaye de comprendre pourtant, qui y consacre tant d'énergie.. Une jeune fille aux cheveux blonds, aux yeux bleus, qui tente de savoir qui elle est... Cette tite âme, ce petit bout de fille, cette femme-enfant, cette adolescente folle amoureuse, cette jeune aux yeux plein de rêves, et ben c'est moi.. Moi.. moi.. Moi.. moi.. Moi.. Qu'on mette la majuscule ou pas.. Et si je ne suis que Moi, c'est parceque c'est déja bien assez.. Alors madame la Vie... Je trouve qu'on vous oublie trop souvent.. Pourtant vous êtes indisociable de nous-mêmes.. Madame la Vie, tellement mystèrieuse.. Cachée derrière les mots de ceux qui essayent de vous découvrir... Vous forgeant un bouclier contre les questions que nous pauvres âmes perdues sur cette Terre trop grande pour nous, nous pourrions nous poser.. Dites madame la vie... Est ce une si grande requête que de vous demander des réponses? Suis je trop téméraire? Aprés tout qu'importe.. Lisez cette lettre madame la Vie.. Parceque vous êtes toujours là, et parceque nous sommes votre reflet...Etes vous petite ou grande madame la Vie? Etes vous une ou plusieurs? De quelle couleur êtes vous? Acceptez vous qu'une tite fille perdue dans son devenir de femme vous ouvre son coeur? Vous savez.. Je ne vous aurais pas écris si je n'avais pas eu des dizaines d'interrogations dans ma tête, des interrogations qui font mal.. Si je ne m'étais pas sentie tout à coup entravée par les mots.. Moi qui croyais les connaître.. Je ne les ai peut être pas assez respectés.. Alors forcément.. Ils ne sont plus aussi dociles.. Ces mots... Bas les masques madame la vie! Lorsque je couche des mots sur du papier c'est dans un but, un seul, essayer de rechercher ce que je suis, me montrer telle que je suis.. Et non pas cachée derrière des sourires, des pseudonymes.. Derrière de délires de "blonde attitude", "fermières de normandie".. Délires qui me ressemblent si peu... Alors madame la Vie.. Je vous écris, libre à vous de me répondre ou non.. Mais en tout cas lisez moi..
Je voudrais tout d'abord vous dire merci.. Merci de me laisser des mots pour me confier à ma mère, pour rire avec mon père, et pour dire "je t'aime" au garçon aux yeux bleus, qui j'en suis sure, me lit... Des mots pour tenter d'exprimer ce que je ressens.. Les larmes ca suffit pas.. Des mots qui mêmes'ils ne sont que des mots écrits, sont déja si puissants.. Merci de m'avoir donné une telle chance.. Merci madame la Vie.. De me donenr tant de bonheur.. Merci de me faire vivre une si belle histoire d'amour.. Merci de m'avoir permis de le connaître.. Si ce n'est pas la Vie à qui je m'adresse, si il y a quelqu'un qui veille sur moi là haut.. Merci.. Merci.. Merci.. Merci de me permettre de l'aimer.. Je ne vous exprimerai jamais assez ma reconnaissance.. Alors Madame la Vie, vous savez bien faire les choses parfois.. Merci de me laisser l'entendre respirer.. Merci pour les rires avec mes amis.. Merci pour ce message sur mon portable dés le matin... JE me sens bête de vous dire cela madame la vie.. Mais ce message d'amis me disant qu'ils m'aimaient m'a presque faite pleurer.. Madame la Vie.. Merci de me rendre si heureuse rien qu'en voyant Ses yeux, rien qu'en touchant sa peau, rien qu'en me disant que je ne peux pas vivre sans Lui.. Amours d'adolescente, diront certains.. Peu importe ce que c'est, mais c'est tellement fort... Ca donne le vertige.. Merci la Vie..
Mais le bonheur, lorsqu'il est trop grand, il fait peur Madame la Vie.. Et oui, même à seize ans, un tit bout de femme, et bien c'est pas simple.. "Poussière errante, je cherche en vain ma voie lactée...".. Je me cherche.. Je ne me trouve pas.. Et même si quelqu'un a dit "L'adolescence c'est quand on se cherche, si on se trouve, c'est pas le bon, ca veut dire qu'on s'est trompé...".. Et bien moi, je trouve ça bien dur de sentir mon "Moi" me filer entre les doigts.. Dites Madame la Vie.. Pourquoi suis je moi? Pourquoi ai-je si peur de le perdre? Pourquoi ai-je tant de mal à me faire comprendre? Où trouver les bons mots? Madame la Vie.. Je sais que vous avez toutes ces réponses.. Donnez les moi! Pourquoi avoir agi ainsi? Vous savez Madame la Vie.. Si j'essayais de trouver un mot pour exprimer ce que je ressens.. JE crois que je dirais " coupable".. Terriblement coupable, de la violence de mes paroles... Tant de haine.. ET pourquoi? Pour me justifier d'agir ainsi.. Je ne me justifiais pas.. Alors, je ne dormais pas, je ressassais mes pensées.. Pourquoi un rêve brisé? "Boulevard of Brokendreams".. J'ai peur du futur Madame la Vie.. Au début.. Ya un an... Je me disais, cela durera toute la vie, et puis aprés, je me suis dis: "Je ne lui parlerai plus jamais".. Je me suis tellement trompée les deux fois sur mon futur.. Alors j'ai peur.. Bien sur.. Je sais qu'il faut vivre le présent.. Et je l'aime ce présent.. Il me rend heureuse vous savez Madame la Vie.. Mais cela dure combien de temps le présent? "J'ai peur du vide, je tourne des pages, mais des pages vides...".. J'ai peur, qu'a cause de tout ce temps où j'essayais de me persuader que je ne l'aimais pas, il se mette à penser que je ne l'aime pas.. Je sais pas comment lui montrer.. J'ai peur qu'il doute.. J'ai peur qu'il souffre.."Pardonne moi si la douleur remue tout, qu'elle me broie, de t'aimer comme un fou, que tu n'es pas.." Je me souviens de tout Madame la Vie.. Je me souviens de ses larmes.. Je veux plus les voir.. Je peux pas.. Voir celui qu'on aime pleurer c'est terrible vous savez.. Surtout lorsque ce sont vos mots qui font couler les larmes.. Je ne veux pas qu'il doute de mon amour.. Comment faire? J'ai peur qu'il se questionne... Je ne veux pas refaire les mêmes erreurs.. Il y avait tellement de non-dits... Cela ne pouvait que craquer.. Bien sur, Madame la Vie, cela m'a permit d'accepter.. Et maintenant je trouve le bonheur entre ses bras.. Alors pourquoi continuer à me faire mal? Pourquoi? Je n'en peux plus de douter... Toujours des interrogations.. Je me souviens de m'être vue m'éloigner de lui, je me souviens que j'en souffrais, je voulais m'arrêter.. Mais c'était plus fort que moi... Je ne veux plus jamais vivre ça.. Je l'aime tant Madame la Vie.. Je vous le jure.. J'espère que vous lirez ce mot, j'espère que vous comprendrez... Je me rapelle avoir mis du rouge à lèvres, et avoir embrassé la lettre dans laquelle je lui disais que je voulais "faire le deuil de cette amitié".. Acte insensé.. Et je me disais: "Mais comprend! Comprend.. Comprend que je t'aime".. Je me vois cherchant son regard, je me vois pliée en deux par le mal de ventre, recroquevillée dans mon lit.. Je veux plus vivre ça.. J'ai peur Madame la Vie.. Pouvez vous me rassurer? "Bulle de chagrin, boule d'incertitude..."... Cette lettre doit vous sembler bien puérile, sans intérét.. Mais ai je dis le contraire? Madame la Vie, je suis sure que cela fait partie de votre rôle de me lire.. Alors imprégnez vous de ces mots... Essayez de comprendre à quel point je l'aime.. S'il vous plait.. C'est la prière d'une amoureuse de seize ans..
A l'aide! Je vous demande de m'aider.. Je vous en prie.. Mais vous devez recevoir tant de requêtes similaires... Madame la Vie.. je ne suis rien... " Mais mon Dieu, de quoi j'ai l'air? Je sers à rien du tout...".. Non, je ne sers à rien du tout.. Petite âme qui vit sur Terre, et qui implore qu'on lui tende la main.. Parcequ'elle ne sait pas, parcequ'elle ne sait plus.. Pourquoi la souffrance? Pourquoi la misère? Pourquoi les préjugés? Pourquoi les mots qui font mal? Pourquoi la mort, pourquoi les armes? Grandir.. oui mais pour voir quoi? "Plus grandir.. Jveux plus grandir! Plus grandir pour pas mourir, pas souffrir"... De l'aide Madame La Vie.. J'ai besoin d'avoir des réponses... Questions que je vous envoie, petits bouts d'espoir emportés par le vent... Et je veux de l'aide pour être moi... J'ai longtemps été rejetée, parceque jugée différente, parceque pas normale, parceque aimant lire... Alors, petite femme que je suis j'avais tellement peur d'être de nouveau rejetée, que je me suis cachée derrière une apparence de fille qui rit toujours... Délires.. Mais je ne suis pas comme ça Madame la Vie.. J'ai du mal à manier les mots lorsqu'il s'agit des choses importantes... Lorsque je souffre, je me dis: "Si je le montre, je souffrirai encore plus"... J'ai tellement peur qu'on me fasse tomber.. Je dois pas être assez en appuit sur mes deux pieds.. Alors, je voulais être acceptée, pas rejetée.. Mais j'aime rire... Mais je ne me montre pas.. non.. Jamais.. En tout cas pas facilement.. Par écrit peut être.. Je me dévoile.. Parceque c'est tellement plus facile de pas avoir à regarder en face, de pas entendre le son de sa voix.. Et quand on pleure, et que les mots se bloquent dans nos gorges, on peut toujours écrire.. Je sais c'est mal.. Je sais c'est pas bien... C'est pourquoi je veux de l'aide Madame la Vie... "Je ris sans rire.. Je fais n'importe quoi..".. Et j'ai renforcé ce masque lorsque j'ai souffert.. Pour m'éviter de souffrir plus... Tit coeur en miettes.. Tit coeur recollé avec du scotch qui vous demande de l'aider... JE sais être moi-même avec Lui.. En fait je n'ai pas le choix, je le suis... Où a -il trouvé la clé de mon coeur? Etais ce de cela dont j'avais peur.. Que quelqu'un puisse me deviner ainsi.. Que quelqu'un ai arraché mon masque en me prenant dans ses bras... MAis madame la Vie.. Je ne vous en veux pas de cela, au contraire.. Laissez Lui la clé de mon coeur s'il vous plait.. Laissez le lire en moi comme dans un livre ouvert..."Je suis vraiment si peu comique que les larmes me viennent à l'oeil.. et toi connard ca t'fait rire.. Ca t'fait rire et moi pleurer.. C'est qu'on doit rien piger".. J'ai peur de tomber sur ces "connards".. Riant de mes larmes.. Enfoncant les pics dans mon coeur.. Mais comment ne plus avoir peur? Donnez moi des réponses! A l'aide! Trop d'amour en moi? Pas assez forte.. Pas assez forte.. Pas assez profondément enracinée pour ne pas être emportée par le vent de la vie.. Dites madame la Vie.. Vous pourriez pas me donner d'autres racines? Sur quoi m'appuyer? J'ai peur d'être seule... J'ai trop besoin des autres... Je ne veux plus être aussi sensible! Cri de rage envers vous Madame la Vie!! On est jamais assez prét pour affronter la vie! Jamais!!! Je devrais avoir appris à ne pas avoir peur du bonheur, de l'amour.. Apprendre à ne plus douter.. Alors aidez moi Madame la Vie.. Prenez moi la main pour me montrer où aller...
MErci de m'avoir lu Madame la Vie.. Lettre de moi, seize ans, amoureuse, heureuse, mais pleine de doutes... Et puis parait qu'il n'y a pas d'intense bonheur sans grande souffrance, pourquoi? Si vous pouviez tenir compte de cette lettre Madame la Vie.. Ecouter ma prière... Même si elle n'est pas dite, même si je ne sais pas comment dire.. Tentez de me déchiffrer... Tentez de me lire... Et répondez moi.. Je vous en prie...
Une âme de tout juste seize ans qui vous implore...
Je ne dois plus me poser de questions..
Je ne dois plus me poser de questions..
Je ne dois plus me poser de questions..
Je ne dois plus me poser de questions..
Bouhouhou.. Il me manque..
Et à lui? Jpeux lui en poser des questions?
Petit message de Seb, mon partenaire en danses interminables..
Sans qui les cours seraient bien ternes..
Qui m'a fait découvrir Mylène Farmer..
Et sur qui j'aurais trop de choses à dire..
CHERS SUJETS,
Je suis fier de vous annoncer que moi, SEBASTIEN Ier : Roi, Pape, Empereur de la France française et de ses contrées, je pars en campagne pour les elections presidentielles de 2007 .
Mon objectif est simple : faire de la France le premier empire europeen de l'union europeenne en ecrasant l'Italie, la Suisse, le Luxembourg, l'Allemagne et la Belgique .
Pour cela, ma strategie est simple : supprimer les eclairages des monuments historiques tels que celui de la Tour Eiffel, de l'Arc de Triomphe, du Louvres, etc ... pour le reinvestir dans l'armée .
Alors, pour une France forte, grande, respectable et magnifique j'en appelle a vos votes !
Merci !
Votre Majestée,
SEBASTIEN Ier 4月11日 effraid of the past...Pas facile d'accepter son passé.. Pas facile de le regarder en face... Pas facile de s'accepter lorsqu'on ose pas vraiment se retourner.. Et se retourner vers quoi? Des erreurs, des souffrances, des interrogations.. C'est drôle tout de même, comme quelque chose de terminé, et de bien terminé peut faire mal... Comme si on enfonçait des épines dans mon coeur... Je n'arrive pas à dire "oui" au passé.. Je ne veux pas l'oublier.. Et si en tapant ces mots mes yeux se remplissent de larmes, c'est parceque j'essaye, desesperement, de faire front au passé.. Alors, avec vous.. A travers des mots, des mots derrières lesquels je me cache... Je vais faire face à ce passé.. Peut être juste l'espace d'un instant.. Mais tenter de desserer un instant la main de fer qui étreint mon coeur dés que je regarde derrière moi..
Les regrets.. Il y en a toujours.. Qu'ils font mal ces regrets.. Ces non dits.. Ces choses qu'on aurait du faire.. Et qu'on a pas faites.. Pas pu, pas réussi, pas osé.. Si j'avais une baguette magique, je ne demanderais qu'une chose, retourner en arrière, modifier quelques détails.. Qui peuvent paraitre tellement insignifiants.. Mais qui sont autant de coups que m'assène la vie, lorsque leur image m'arrive devant les yeux.. Parcequ'un regret, c'est ça.. C'est une impression de froid, une envie de révolte.. De hurler, dire au temps qu'il aurait du vous prévenir qu'il passait sans s'arréter.. On ne répare jamais les erreurs du passé... Alors, moi,moi qui dit que j'ose regarder le futur... JE n'ose même pas me tourner vers mon passé, un passé court pourtant... Oh, je n'ai pas commis de crimes.. Mais je n'ai pas fais, je n'ai pas dis.. J'ai refusé de m'écouter.. Actes refoulés, actes refusés qui pesez sur mon coeur.. Pourquoi n'a-t-on pas d'armes pour se battre contre son passé? Je veux une gomme géante pour effacer certains mots que j'ai dis.. Regrets, regrets, regrets... "N'ai pas de regrets.. Fais moi confiance, et pense, à tous les no ways, l'indifférence des sens"... Mais justement, c'est en ayant été indifférente à mes sens que j'ai des regrets... Et qu'est ce qu'elle regrette cette Clarinette?? Elle regrette de ne pas avoir toujours pesé ses mots.. Alors qu'elle sait à quel point les mots sont des armes redoutables, poignardant les coeurs de leurs lettres infaillibles.. Elle regrette parfois de s'etre forgé un masque... Un masque qu'elle garde.. Mais pourquoi toujours se cacher derrière des sourires.. Aurais-je peur qu'on se serve de mes larmes pour me faire tomber? Aurais-je peur de la vie? Mais bien sur.. Tu as peur de tout ça Clarinette... Tu as peur, et tu n'arrives même pas à l'accepter!! Pourquoi est ce qu'en ce moment j'ai envie de crier: "Mais quelle conne je suis.. quelle conne j'ai été..."... Alors des regrets Clarinette? Oui.. trop.. Trop pour le petit bout de femme que je suis.. Certains tentent d'enfouir leur passé tout au fond de leur mémoire.. Dans une chappe profonde, et ensuite de perdre la clé.. Mais moi je n'y arrive pas.. PAs moyen de me mettre sur off.. Alors, le soir... Lorsqu'elle est seule dans sa chambre.. Elle pense Clarinette.. Elle pense.. Elle a mal.. Elle crève de solitude.. Parcequ'elle ne trouve pas les mots et qu'elle n'a pas la force d'affronter seule son passé..
Et le passé qui fait mal.. Les coeurs brisés.. Même si ils sont recollés, ils sont si fragiles ces coeurs.. Et on a mal au ventre rien que d'y repenser... "some days she feels like dying...She gets so sick of crying.."...Et pourquoi elle a mal au ventre? Encore un problème de non acceptation de soi, de ce que j'ai fais.. Pourquoi pourquoi pourquoi m'être voilée la face? Mais pourquoi? Je veux une seule réponse, c'est celle ci.. Pourquoi? Il y a du désespoir dans cette voix qui dit pourquoi... Il y a des larmes dans mes yeux.. Parceque j'ai encore mal rien que d'y penser.. Parcequ'il y a des souffrances qui ne se soignent pas rapidement.. Alors forcément "She gets so sick of crying"... Mal au ventre, mal au coeur.. Foutu passé qui me poursuit.. Le présent se déduit logiquement du passé.. Pourquoi m'être autodétruite? Pourquoi avoir fait taire mon coeur.. Un coeur qui me criait de l'écouter. JE l'ai bailloné, je l'ai enfermé, et j'ai collé des sourires sur mon visage.. Pour qu'on ne voit pas.. Pour qu'on ne comprenne pas.. Mais qui aurait compris.. lorsqu'on choisit quelque chose.. Cela veut forcément dire qu'on est heureux aprés.. Mais non.. On fait tous des erreurs.. Alors, qui aurait compris qu'elle venait de faire la pire erreur de sa jeune vie? Qui d'ailleurs comprenait qu'elle souffrait? Que si elle avait pu, elle se serait tapée la tête contre un mur, jusqu'a glisser lentement jusqu'au sol.. Pour ne plus avoir à penser.. Pour ne plus avoir à voir... "Her heart's apocalypse.." Il y a des désespoirs qui n'appartiennent qu'a soi. Il y a des moments dans la vie, où l'on voudrait pouvoir se jeter par terre et hurler.. Alors tous les jours.. Je me demande "Pourquoi? Pourquoi avoir fermé les yeux.. Pourquoi avoir jugé tes sentiments inacceptables? Mais pourquoi merde!"... Je veux savoir pourquoi...Je veux pouvoir dire "Oui".. La vie est belle.. Pourquoi l'ai je nié? Alors, bien sur..Ya eu des mots qu'il aurait pas du dire avant.. Mais même sans ça.. Et même si je ne me connais que peu... Je sais que j'aurais fais la même chose.. Peur de t'attacher Clarinette?? C'est ça pas vrai.... Peur de ne plus être libre.. Mais ton coeur tu ne le contrôles pas.. et heureusement... Il y a tant de mots que j'aurais du te dire.. Aller te voir et te dire: "J'ai envie d'être dans tes bras".. Mais dés que je pensais "Je l'aime", j'intimais à mon cerveau l'ordre de se taire.. De ne plus rien dire.. Alors, je souffrais en silence, en riant même.. Et riant de quoi? Pas envie de rire.. Envie de pleurer.. Envie de hurler.. Il ya eu des moments où c'était au delà des larmes.. Pourquoi me forger ainsi des armes contre moi-même.. Pourquoi tout détruire ainsi.. Nier tout ce que j'ai vécu.. Déchirer des photos, jeter mes souvenirs! Et froisser mon passé.. Me déchirer moi même.. Je me jetais à la poubelle et je ne m'en rendais même pas compte.. Mais qu'est ce qui m'est arrivé! Bordel! C'est pas possible...Et m^ême maintenant.. Maintenant que j'ai le bonheur au creux de ma main, non.. au creux de Sa main.. Je reste la même...Je n'accepte toujours pas d'avoir été celle que j'ai été.. Je refuse d'accepter.. JE refuse de dire "oui" au passé..
Alors.. Je demande de l'aide.. Pas moyen d'être seule face à mes souvenirs, face à mes larmes.. J'ai juste besoinde temps.. que le temps me le laisse.. J'ai juste besoin qu'on arrete de rire du passé.. Comme si cette experience de ma vie etait terriblement drôle.. Je ne même plus avoir besoin de me retourner... Je ne veux plus jamais jamais jamais m'aveugler à ce point, me boucher les oreilles ainsi.. Plus jaaaaamais! Et j'en fais le serment.. Je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour accepter plus tard.. Pourquoi n'ai je pas la clé de mon "Moi" intérieur? Alors.. a Toi... Merci d'avoir cru en nous... Pourquoi n'ai je pas fais comme Toi?.. Arrete moi si je me bouche les oreilles... Serre moi contre ton coeur.. C'est tout ce que je veux.. Juste te voir sourire.. Toi qui sais déchiffrer mes vrais sourires.. Qui sait lorsque c'est un sourire de désespoir et non de bonheur.. Peux tu m'apprendre à accepter mon passé? Je n'avais sans doute pas assez de force pour croire.. Mais non.. je sais.. Orgueilleuse.. Orgueilleuse que je suis.. Comment accepter qu'on a fait une erreur? Moi, forcément, aveuglée par l'orgueil.. Alors je me forge un masque pour que tu ne vois pas que je souffre.. Pour masquer mes larmes. Paraitre forte.. Rire de toi, même si ça me blesse.. Autant de coups de couteau que je m'assenais moi même, sans relâche.. toujours à ressasser ma colère.. Haine que j'essayais d'allumer.. construisans un mur pour arrêter mes sentiments..Rejetter mes sentiments.. Avoir mal.. Avoir mal.. Mais continuer.. Parceque qu'on pense que c'est dans la souffrance qu'on arrête la souffrance.. Mais clarinette.. Tu t'es tellement fait mal.. Que tu peux pas t'empêcher de pleurer en écrivant ces mots.. Alors, mon orgueil qui me perd toujours.. Foutu orgueil! Ne pas dire "je t'aime" à quelqu'un, alors qu'au plus profond de soi, on sait qu'on l'aime.. Mais non, il faut se montrer distante.. On s'en fout toujours des autres.. Je n'ai besoin de personne.. Alors, je prend sur mon orgueil.. J'ai besoin d'aide.... Je peux pas être toute seule.. Je peux pas.. Je peux pas.. J'ai besoin de toi.. De tes yeux, de ton sourire.. J'ai besoin d'arreter d'etre orgueilleuse et accepter que j'ai été incroyablement conne.. Incroyablement.. Je ne trouve même pas le mot.. Pourquoi se faire du mal ainsi? Qu'est ce que je cherchais? Je me cherchais moi même et je me suis perdue.. Merci de me ramener vers mon "Moi".. Tu l'avais gardé avec toi..."He steals the image in her kiss..".. C'est à moi de te dire que j'ai besoin de toi...
Des mots que j'ai du mal à écrire.. Un article que j'ai du mal à faire.. Trop mal au coeur, une plaie qui n'est pas refermée.. Alors forcément on pleure.. C'est drôle à quel point les larmes me montent facilement aux yeux lorsque je repense à ce passé...Passé proche... Mais qui me semble si lointain.. Un passé que je comprend pas.. alors j'observe, je regarde, tentant désespérement de démeler les fils qui le forment.. Alors.. moi, je me demande.. Ai je fais ça pour me prouver que je n'avais besoin de personne? Ai je refuser d'aimer par peur de l'amour.. Parcequ'a quinze ans.. On ne connait rien à l'amour, alors forcément il fait peur.. en me créant une protection je me suis enfoncée la tête sous l'eau.. Avec rage.. En voulant me sauver, j'ai essayé de me détruire.. etrange salvatrice que celle qui fait naitre les larmes.. Drôle de passé auquel je dois faire face.. Prendre de la distance.. ce dire "c'est finit".. tu as accepté.. Bien sur que j'ai accepté.. Mais je me demande pourquoi je ne l'ai pas fais plus tôt.. Je me croyais, je ne sais pas.. Je me croyais forte pour affronter la vie.. Elle m'a démontré le contraire.. Faible femme que je suis.. Trop sensible... Que croyais tu? Prétentieuse.. Un passé lointain t'arrache déja des larmes.. Et tu croyais pouvoir affronter la vie seule.. Que ferais tu seule? Imagine toi seule un instant: sans tes parents pour t'écouter.. sans Lui... tu as déja essayé.. Et oui.. j'ai tenté de procéder par étapes.. D'abord un en moins.. alors.. Non, je n'ai pas réussi à m'arracher le coeur.. Il était bien accroché.. Alors.. jpeux pleurer? Un bon coup.. Juste pleurer sans qu'on me pose de questions.. Je voudrais pouvoir effacer le passé.. Et en même temps non.. sans ce passé, il n'y aurait rien aujourdh'ui.. Je dois juste l'accepter.. L'accepter l'accepter..
Mais je n'ai que seize ans.. c'est une tâche bien difficile pour une petite fille pas encore femme.. Message d'espoir.. Parceque je sais que je peux y arriver.. Avec du temps et de l'amour.. Avec son sourire.. Avec les jours.. Alors à chacune de mes respirations, je sens les larmes affluer moins rapidement.. A chacune de mes respirations je remercie la vie, de m'avoir tant donné.. Plus jamais je ne m'opposerai à Toi! Vie! TU es la plus forte.. Toujours.. Et moi, petite Clarinette.. Je ne peux pas me dresser contre toi.. Je le sais...
Alors.. des mots, toujours.. Mais que cela fait du bien de les avoir ces mots pour tenter d'exprimer mes doutes, mes souffrances... Merci d'avoir lu.. Je ne demande qu'une chose.. Lui prendre la main et avancer dans la vie..
Blogville recherche:
Un président pour sa ligue des goinfres anonymes
Une *Mi* perdue..
 4月9日 Clarinette.. seize ans..Clarinette a seize ans.. Adolescente.. future femme.. Construisant petit à petit, mot aprés mot, dans les larmes, dans les rires, son "Moi"...
S'apprenant, se découvrant... Se trompant bien sur.. Alors, Clarinette.. seize ans, une tendance à prendre des photos d'elle même.. Cela ne suffit pas vraiment pour savoir qui je suis.. Vous, qui passez sur mon blog.. Que cherchez vous? Des révélations? Des rires? Des recettes? Et bien... Place à la folie...Vous allez voir à une Clarinette ! (J'en vois certains d'entre vous s'enfuir en courant! bah quoi.. Je vous fais si peur que ça?)...
J'ai une trés trés mauvaise tendance à partir dans tous les sens.. Trop de choses dans ma tête sans doute.. Je suis un fil, et puis j'en attrape un autre au vol.. Alors, je vais essayer de m'ordonner un peu.. Rien qu'un peu.. Sinon, vous n'aurez pas de Clarinette, mais seulement un tiroir à mots bien rangé.. Alors, si je devais trouver quelques adjectifs pour me décrire (ce qui est hautement improbable.. je vous rassure.. il n'y a que moi pour avoir des idées aussi tordues.. :-( ), cela donnerait ça...
Curieuse.. Oui msieurs dames! Clarinette a un talent incroyable pour être interéssée par ce qui ne la concerne en rien.. mais alors en rien du tout.. La vie des autres par exemple.. Mais, Clarinette n'est pas curieuse qu'a ce sens là du terme.. Elle est curieuse vis à vis de la vie.. Elle est bizarre cette vie tout de même.. Elle va vous faire souffrir comme pas possible et puis juste aprés, vivre une histoire d'amour incroyable.. Et pi, elle vous fait rencontrer des gens qui vous comprennent pas toujours (Non.. je ne donnerai pas d'exemples.. Je ne dirai pas qu'une fille a trouvé incroyable que j'ai un amoureux, parceque je suis une "intello toujours le nez dans un bouquin", et que pour elle c'est hautement incompatible avec le fait d'avoir un amoureux.. Je ne vous raconterai pas cela, parceque cela n'a strictement aucun interet.. Et que je n'ai pas besoin de vous faire part de ce qui m'a mise en colère aujourd'hui!).. Bref, une vie pas facile du tout.. Enfin, Clarinette elle la trouve dure..Elle la trouve compliquée.. Tortueuse, emmêlée.. Ya trop de questions et pas assez de réponses.. C'est pas normal.. Y'a une erreur dans les comptes ou quoi.. La vie était pas prof de maths.. Et pi, la vie, et ben elle est pas tous les jours marrante.. Et la vie, elle se rend coupable de tellement d'injustices chaque jour.. Mais la vie, Clarinette elle veut la découvrir, alors elle l'observe.. et elle se dit: "Merde! Qu'elle est belle!".. C'est vrai ça.. La vie, c'est un sacré truc tout de même.. C'est fort.. C'est... au delà des mots sans doutes...
Et puis.. comme vous avez pu le remarquer.. Clarinette est bavarde.. On dirait que les mots sortent tous seuls de sa bouche, qu'ils ont une vie indépendante (Non mais dîtes les gars! si vous voulez vous tirer en vacances, prévenez moi quand même!!).. Clarinette elle vous ensevelit sous un flot de paroles.. Et elle parle.. Elle parle.. elle parle.. Elle parle.. Elle parle... elle s'arrête plus.. Mais faut pas croire.. Etant curieuse, elle écoute aussi.. Même si ses oreilles sont désespérement petites, elle les ouvre en grand.. Et elle vous écoute.. Si Clarinette est si bavarde, ce n'est pas sa faute. C'est parcequ'elle trouve que le langage est un tel miracle qu'il serait dommage de ne pas en profiter un maximum (allez vas y défend toi! Justifie toi! tu aimes parler, et puis c'est tout!! )...
Et là.. révélation... Clarinette est introvertie... Elle est le contraire d'extravertie.. Je vois des personnes ouvrir de grands yeux.. ET ben oui!! Roulement de tambours! Clarinette est introvertie... Même si vous dites "non!! Elle blague là, elle nous fait un poisson d'avril avec quelques jours de retard..", clarinette elle a cette timidité cachée au fond d'elle même... La preuve.. Elle a fait ce blog.. La sécurité du net, on a pas besoin de regarder les gens en face.. Et puis Clarinette a caché pendant plus d'un an qu'elle aimait un garçon.. Alors.. moi.. Je vais vers les autres.. certes.. J'ose.. Certes.. Je ris fort, je peux délirer, je n'ai pas peur du ridicule, je parle beaucoup.. Certes.. Mais.. Si on connait bien Clarinette, on sait que ce n'est qu'une façade.. Je cache l'intèrieur de moi même.. mes peurs, mes sentiments.. Je ne les confie pas.. On dirait que je n'ai pas peur de me montrer, que l'on me découvre.. C'est faux.. Pour parler de moi, les mots sortent toujours difficilement, oui.. Les mots que je manie pourtant avec tant de dexterité, n'arrivent pas à sortir.. Je garde tout en moi.. Sans rien dire.. Je suis malheureuse? ?e me forge un masque de sourires et de rires... Je ne montre pas mes larmes, je ne hurle pas mes cris.. Je ne parle pas de mes doutes.. Il n'y a qu'en moi que j'entend: "Est ce que je l'aime?.. Il me manque.. Ne plus être dans ses bras me manque tant..".. Alors.. Trois personnes ont sur terre la clé de mon coeur, et de mon "Moi" intèrieur.. c'est pas beaucoup trois personnes.. C'est si peu.. Lorsqu'on dit que Clarinette est extravertie, on a tort.. On ne sait pas.. Mais si on ne me connait pas, c'est par choix, c'est de ma faute.. Parceque je ne veux pas.. Parceque j'ai peur de souffrir.. Parceque je souffre d'une sensibilité à fleur de peau, et qu'une simple plaisanterie me fait monter les larmes aux yeux.. Parceque je n'ai pas tant confiance en moi que cela.. Au contraire.. Parceque je doute.. Parceque je sais que je ne sais pas..Parceque j'ai peur d'être moi-même. Peur de ne pas l'être également.. J'ai une telle peur de la vie.. Une vie que je ne connais pas assez.. Une vie à laquelle on se heurte... Je l'avoue.. J'ai peur, j'ai peur.. Parce que je ne trouve pas de justes milieux.. Parceque j'aime à la folie.. Parceque la question "Qui suis-je" existe.. Parceque je me demande constamment ce que "Moi" veut dire..
Clarinette est amoureuse... Je vous entend soupirer et dire: "Clarinette.. ça on le savait déja.. T'as les yeux qui brillent, le coeur qui bat.. Et puis tu ris tout le temps.. et puis tu dis que tu l'aimes..".. Ba oui.. Mais je suis là pour parler un peu de moi.. Pour essayer de me montrer moi qui ne me dévoile jamais.. Et même à travers ces mots, je ne montre pas réellement qui je suis, parceque je ne sais pas le faire.. Je n'ai pas la clé de mon coeur.. Lui.. Celui que j'aime, il l'a trouvé cette clé.. Il y' a un an déja.. Je pense qu'il sait mieux parler de moi que moi-même.. alors, oui, je suis amoureuse... Et puis, j'essaye desespérement de transcrire par des mots ce que je ressens: bouffées d'euphorie, envie de pleurer lorsqu'il n'est pas là.. Le coeur qui bat, qui bat.. Vous, qui me lisez, si vous avez déja été amoureux, pourriez vous m'aider? Cette sensation incroyable que j'ai lorsque je croise ses yeux.. Plus rien ne compte à part son sourire.. C'est drôle l'amour quand même.. Ca vous prend par surprise.. On l'accepte pas forcément.. et puis on s'y donne pleinement.. On ne pense plus qu'à ça.. Je ne pense plus qu'à Toi.. J'aimerais te donner tous les mots du monde pour essayer de te dire à quel point je t'aime.. Mais je ne possède pas tous les mots du monde.. Alors je les recherche.. Je les mets un à un dans un sac, patiemment, avec bonheur.. Pour te les offrir.. Prend les.. Accepte tous mes mots.. Il y a des moments de nos vies où l'on souhaiterait que le temps s'arrete... Lorsque je suis dans ses bras, j'aimerais avoir ce pouvoir... Et puis lui parler.. le voir.. c'est déja un miracle.. L'entendre respirer.. et ben, je suis amoureuse de Lui.. Lui qui a su trouvé la complexe alchimie de mon bonheur...Toi qui me manques tant en ce moment.. Apaisée lorsque je suis dans tes bras.. Heureuse lorsque je te vois sourire.. Ayant peur de ne pas savoir... Je veux voyager avec toi... Tu sais.. je me vois, te tenant la main..Dans un pays inconnu.. Juste partager des choses avec toi.. C'est ça le bonheur non? Alors oui... Clarinette est amoureuse.. Et cela va avec heureuse.. Elle est amoureuse d'un garçon qui a su lui offrir le bonheur.. Et clarinette compte bien le garder ce bonheur, au creux de sa main, au creux de son coeur. En lui tenant la main, en écoutant son coeur elle apprend à conjuguer le bonheur.. Mais ce qu'elle aime dans cette conjugaison, c'est qu'il n'y a pas de "je".. Il y a nous.. Et il y a toi.. Il y a tes rires, tes sourires... Il y a ma peur de te perdre, il y a mes pensées, accaparées par toi.. Le bonheur cela semble si facile.. Il suffit d'aimer.. Aimer à en perdre la tête. A ne plus pouvoir aligner deux mots.. Toi qui a un tel pouvoir.. tu réussis à me faire perdre les pédales dans le domaine que je connais le mieux.. Les mots.. Mots que je veux te dire, t'écrire, te hurler.. Mots que je dois inventer, pour qu'ils transcrivent ce que je ressens.. Un bonheur indicible.... Merci de me rendre heureuse.. Merci de savoir qui je suis.. Merci de m'écouter débiter mes inepties.. Merci d'avoir cru en nous.. Merci d'être là, d'être toi.. Alors.. même si je l'ai déja dis.. Même si je le dis tout le temps: "Je t'aime.."
Clarinette en quelques adjectifs.. ca donne ça.. Mais bien sur.. Toi, visiteur itinérant, passant de blog en blog.. Tu n'as appris que quelques facettes de mon "Moi".. Même si ces facettes sont terriblement importantes (surtout la dernière)..
Alors Clarinette seize ans.. ca donne quoi? Des mots, des mots et encore des mots.. Des interrogations, et une envie de vivre incroyable.. Ca donne des yeux qui brillent et des sourires en vrac.. Ca donne une tite jeune fille qui apprivoise l'amour..Une jeune fille qui a déja un passé.. Même si pas long.. Et qui aime l'instant présent.. là, maintenant, tout de suite.. a 00h06, je suis heureuse.. Seize ans et encore tant de choses à apprendre..
Clarinette, seize ans.. ET FIERE DE L'ETRE!!!!
Merci à vous tous..
 Pour vos messages pour mes seize ans..
4月4日 ♥On a demandé à Clarinette de parler de l'amour ("love" pour ceux qui ne parleraient malencontreusement pas français.. Ben quoi.. on est sur un site U NI VER SEL!!).. Alors Clarinette a réfléchi ( et oui.. même si ses neurones sont partis en vacances.. Et oui. même le cerveau d'une Clarinette a besoin de RTT.. c'est incroyable, mais c'est ainsi.. ;-)).. Bref je disais, j'ai réfléchi, réfléchi, réféchi (nononon, je n'imite pas le disque rayé!).. Et Clarinette trouvait ça bien difficile de parler de l'amour.. Elle a pas envie de faire un article à l'eau de rose, et pi l'amour.. C'est pas facile à décrire pas vrai?
Mais impossible n'existe pas dans le langage d'une Clarinette! On lui lance un défi? Ce défi appartient au domaine du casi pas possible? Peu importe! Clarinette le relève!
Déja.. qu'entend on par amour? Peut on appeler "amour", l'attirance trés puissante qu'exerce sur nous un pot de nutella.. Rien n'est moins sur.. Et pourquoi? Et bien parceque je n'ai pas envie de passer TOUT mon temps avec un pot de nutella.. Et quand il est finit, il perd une grande partie de son intérét (ok.. il peut encore servir, on le lave, et ensuite on met des perles, ou ce genre de ravissantes petites choses à l'intèrieur...).. Toutefois.. Je ne crois pas ressentir de l'amour pour un pot de nutella ( à part dans mes moments de déprime bien sur.. Dans ces moments là, j'ai l'impression qu'il me sourit et me dit: "Viens!! Approche.. Viens!".. bref.. moi et mes visions..)...Pour Clarinette, l'amour, c'est réservé aux personnes..pas aux antidépresseurs..
Parlons tout d'abord de l'amour.. autre que l'amour amoureux.. Et ben vi.. On peut aimer quelqu'un sans pour autant être amoureux de lui. Sisisisi, je vous jure.. On peut aimer quelqu'un sans avoir ses neurones qui se tirent sous les tropiques.. C'est possible! Cet amour là.. Il est beaucoup plus retenu, beaucoup plus calme, plus stable.. Il peut être passioné.. Mais c'est différent.. Olalalala..C'est ce que je craignais.. J'ai du mal à trouver les mots pour en parler.. Des mots, c'est si peu.. Que veut dire "Je t'aime"? Bon on va procéder sous forme d'exemple.. Comme en cours lorsqu'on ne comprend pas quelque chose (desolée pour ceux qui ne souhaitent pas se rapeller leur scolarité! Allez vous plaindre au bureau des réclamations de blogville!).. Un amour, pas amoureux.. Il y'en a un.. Qu'on connait tous.. Un amour trés trés trés fort.. Je suis sure que les mères qui passent ici ont tout de suite deviné de quoi je parlais.. l'amour parents-enfants.. Malgré les conflits, malgré la fatigue.. Malgré tout.. Clarinette se demande comment elle pourrait vivre, sans les sourires extasiés de son père, et les bras de sa mère.. Des parents c'est pas qu'un porte monnaie géant.. C'est des oreilles attentives à tous vos chagrins, à tous vos secrets.. Des parents ça vous connait mieux que vous même.. C'est sans doute pour cela, que nous adolescents, voulant toujours savoir mieux que les autres, nous rentrons en conflit avec eux.. Je suis malheureuse? J'ai le coeur en miettes? Mon père souffre autant que moi.. Et ça se voit.. J'ai besoin de parler.. Peu importe si ma mère a du travail.. Elle s'arrête et elle écoute.. J'ai besoin de pleurer? Je peux tremper leurs vétements de larmes, ils ne diront rien.. Je peux crier ma colère.. Je peux les réveiller en pleine nuit. Je peux leur parler de tout, pas de tabous.. Des parents qui m'ont dit "Je t'aime".. Des parents sans qui je ne serais rien.. Des sourires, des rires, instants de complicité partagés.. Parents je vous aime..Parents qui me donnèrent la vie.. Parents qui m'apprirent à vivre, à choisir, à me battre pour mes idées.. Parents qui m'aimèrent, qui m'apprirent à dire je t'aime.. Parents qui m'avez vu souffrir, qui m'avez vu aimer.. Parents qui m'aidez chaque jour.. Parents avec qui je n'ai pas besoin de mots pour me faire comprendre.. Père qui a senti avant moi ma souffrance.. Parents qui me regardez, m'admirez.. Parents qui savez m'imposer des limites..Parents qui me protégez, qui me retenez si je tombe..Père qui ne supporte pas de me voir le coeur en miettes et qui est heureux lorsque je lui dis que je suis amoureuse.. Mère ma première confidente, que ferais-je sans tes conseils? Tu m'aides à ne pas me perdre dans le chemin sombre et tortueux de la vie.. Père qui me demande: "C'est quoi ces chansons ringardes que vous écoutez?" (bon d'accord.. on dansait sur: "Viens boire un tit coup à la maison!".. Mère qui m'invite au restaurant.. Entre femmes.. Père et mère à qui je voudrais dire tant de choses, mais tout ne s'exprime pas par des mots.... Que puis je dire à part "Merci"?
Clarinette croit pas aux coups de foudre.. En tout cas pas pour l'instant.. Le temps se chargera peut être de lui montrer qu'elle a tort (même si en ce moment elle ne le souhaite pas vraiment! )..Pour que Clarinette tombe amoureuse il lui faut du temps, il lui faut apprendre, savoir.. Je tisse mes sentiments. Et je crois que la toile qui en résulte n'en est que plus solide.. Alors lorsque je suis amoureuse.. JE le suis vraiment, passionément, sincèrement.. L'amour, celui dont parle les livres, celui qui unit Julien Sorel à Madame de Rênal, Ariane à son Solal, Juliette et Roméo, Emma à son Rodolphe.. On croit le connaître à travers tous ces mots... Mais il est trop inssaisissable.. Alors on est surpris.. Alors on ne peut pas se préparer.. ET on aime sans préavis..
Etre amoureux c'est sentir Son coeur battre, c'est penser à Lui tout le temps, c'est avoir envie de rire, c'est avoir peur du futur, peur peur peur peur peur peur peur (ce n'est toujours pas le disque rayé.. ET pi de toute façon, on a tous des mp3 maintenant!).. Et peur de quoi? Peur de trop aimer, peur de ne pas savoir, peur de se tromper, peur de ne pas Le voir, peur du passé, peur irraisonnée? Etre amoureux c'est être stupide.. Mais que c'est bon d'être stupide parfois.. Qu'est ce qu'on aime ces instants d'inconscience.. Ces instants où on est sur notre petit nuage rose (vous voyez.. style barbapapa, quoique maintenant ils en font de toutes les couleurs.. pfff.. tout se perd..;-)).. Mais là encore, il n'y a pas de mots.. Que veut dire "Je t'aime"? Les surréalistes ont raison de vouloir éviter le trop banal "Je t'aime".. qui est encore pire en language abrégé: "jtm".. Pas franchement génial.. Pas d'abréviations pour l'amour! ;-)... Vous voulez savoir à quel moment je ressens une félicité complète? lorsque je suis dans Ses bras bien sur.. Et là, devant vous.. JE fais le serment, que je ne renierai plus jamais ce que je ressens aujourdh'ui.. C'est à dire un amour incroyable..Je jure de ne pas supprimer ces articles.. Même dans un moment de rage.. Je jure de ne pas oublier.. Vous, qui êtes témoin de ce pieux serment, je vous demande de me le rappeler si un jour j'en ai besoin (j'ose espérer ne pas en avoir besoin.. mais mieux vaut prévoir.. Tout le monde sait à quel point je ne sais pas me contrôler.. Je ne sais pas trouver de juste milieu).. Etre amoureux, c'est se perdre en vaines paroles.. C'est parler de Lui.. toujours, encore, parcequ'on L'aime.. Alors à toi.. qui liras sans doutes cet article avec un sourire.. Toi de qui je pourrais parler pendant des heures.. Toi qui me manque lorsque tu n'es pas là.. Toi pour qui la toile de mes sentiments est tissée,.. Une toile que j'ai longtemps niée.. Et oui, elle est loin d'être infaillible la Clarinette.. Elle refuse d'écouter son coeur.. Alors forcément.. Elle se trompe.. Alors forcément elle a mal.. Toi qui accepte de me tenir la main pour que j'avance dans la vie.. Toi que j'aime.. même si je ne sais décrire ce que aimer veut dire.. Toi qui me fait rire.. Toi dont les mains sur un piano m'hypnotisent.. Toi à qui je pense constemment, je te dis "Merci", merci d'être une telle source de bonheur, merci d'avoir trouvé la clé de mes sourires.. Garde là..
"Alors les amours?".. Vous avez remarqué à quel point les gens trouvent important d'être amoureux.. Aussi longtemps que j'ai répondu (même si pendant une pèriode c'était faux.. mais passons.. :-$): "Et ben rien..".. Les gens me prenaient pour une anormale..."De quoi?? Mais c'est pas possible!! Même pas un tit coup de coeur! Allez! TU n'oses pas le dire c'est ça!".. MAis enfin.. COmme si on tombait amoureux comme ça! En claquant des doigts! L'amour ça ne se trouve pas à tous les coins de rue.. Alors lorsqu'aime, on veut continuer à aimer.. PArceque c'est rare, parceque c'est beau, parceque c'est fort.. PArcequ'on y croit..
Tant de chansons d'amour qui ne veulent rien dire, tant d'histoires d'amour ridicules dans les émissions, tant de jeunes pour qui embrasser ne veut plus rien dire, pour qui le "je t'aime" n'a plus de sens.. Que veut dire "sortir avec quelqu'un"? Aligner expèriences sur expèriences, à quoi est ce que cela rime? Vous participez à un concours? Mais pas de dénonciation gratuite ici.. On parle d'amour.. Pas de colère!
Pour finir cet article.. Quelque peu difficile à rédiger pour moi, je l'avoue (Et en clin d'oeil aux élèves de ma classe qui passeraient par ici: "JE L'avoue!! Je l'avoue! Je n'ai rien fais de mon week end! Je l'avoue je l'avoue!".. hum..).. bien, avant de partir dans mon délire, je disais que pour finir cet article, en beauté, comme il se doit, je dirai: "Dis maman? Ca veut dire quoi être amoureux???"....
Sur les photos.. Ma maman, mon Papa avec moi dans ses bras.. et... et... Allez.. je vous laisse deviner (message à Toi: ne me tue pas.. J'ai pas pu resister..
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